Да…Детки даже довольно еще маленькие, современные сейчас не по годам. Вот история из жизни…

Была, как сегодня, суббота. И решил папашка, в честь такого дня, пройтись с сыном, ему лет пять, не больше, с другом и его детьми, выйти на прогулку.

Папаша работал программистом в одной из фирм города. Естественно, решили зайти в супермаркет техники…

Дети бегают по магазину, веселые, разглядывают всё…Подошли посмотреть ноутбуки – хотели посмотреть, прицениться…

Тут сын этого папашки стал настойчиво тараторить (у деток бывает…):

- Папа, а пап, купи ноутбук?
- Нет...
- Пап, ну купи ноутбук!!!
- Нет, нам компьютера хватит!..
- Пап! Ну купи!..
- Нет! Отстань!!!..



И тут мальчик (пять лет!) со всего маху бьет отца ногой в пах, заявляя при этом злостно:

- Тогда и сестрички мне тоже не нужно...
Занавес…

Если хочется расслабиться, получить немного положительных эмоций, не надо никуда идти, просто заглянуть на странички интернета. Три маленькие истории из жизни…

НОВЫЕ САПОГИ

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.

Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

ПРИНЦ НА БЕЛОМ КОНЕ

Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо.

Старший сын задумался, а потом спрашивает:
- Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?

Я отвечаю:
- Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.

Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
- Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!

КУРОРТНАЯ ИСТОРИЯ

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи...

Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!

В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Источник lolstory.ru

Интересные истории, истории любви происходят не только на экране с героями любимых сериалов, но и с обычными, реальными людьми. Каждый из нас может написать рассказ Моя история о любви. И пишут. На сайте http://rirl.ru, реальных историй из жизни, можно прочесть разные истории (пишут в основном женщины) – кто-то хочет поделиться своим счастьем или несчастьем, а кто-то хочет спросить совета – у читателей или у бумаги…

Вот истории о необычном любовном треугольнике. Рассказ идет от первого лица…



Шесть лет я была замужем, и очень любила мужа. Но так уж вышло – наши отношения изжили себя и мы расстались, затем развелись…

Я долго приходила в себя, даже мужчин к себе не подпускала. Но спустя два года я встретила мужчину. Он тоже был разведен... Мы начали встречаться. Я долго не могла привыкнуть к своему новому мужчине, - 6 лет с бывшим большой срок. И все же я его полюбила. Почти через год отношений, любимый сделал мне предложение и мы поженились. А теперь о самой проблеме…

Все это время я и не вспоминала о своём бывшем. Хотя немного не так - первое время даже доставала своего мужа воспоминаниями, но потом все улеглось. А с недавнего времени практически каждую ночь мне снится мой бывший, причем во сне у меня ощущения, что я его очень люблю, хотя после пробуждения эти ощущения уходят. Но после таких снов я не в своей тарелке и срываюсь на мужа



И это еще не всё. Мой бывший три года не появлялся. Детей у нас нет и развелись мы тихо, без эксцессов. Но тут он каким-то образом нашел электронный адрес моего теперешнего мужа и пишет ему про меня гадости. Зачем он это делает, я понять не могу. Не знаю, как от этого всего избавиться? Откуда эти ощущения во сне, почему он начал мне сниться, я же его не вспоминала? Я люблю мужа, очень люблю, но разобраться в себе не получается…

ИСТОРИЯ ФЕИ

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


                       

 

МУХА

 

 

Вчера с другом сидим поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг  хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?


 

 

 

ЧЕПЧИК

 

 

 

Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).

Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.

Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ...

Работает у нас на проходной вредная, маленького роста охранница, с нюхом как у собаки, которая достала уже всех мужиков предприятия, любящих употребить "её родимую" в не маленьких дозах и закладывать начальству. Рост вохрушки не более 150 см. И тут подходит очередь нашего сисадмина, уходить с работы домой, который смотрит на нее сверху как на Слон на Моську (рост за 2м точно). Как всегда – слегка поддатый.
Далее диалог:
- Нагнись! (как всегда шипяще зло)
- Зачем?
- Нюхать буду!
- Где достанешь там и нюхай!!!
Мы валялись минут пять, с полным чувством отмщения…

Случай был с моей подругой, когда она работала продавцом в рыбном отделе. На прилавке, естественно, рыба разных видов. Одной горбуши только три наименования: свежемороженая, соленая и копченая. Так вот, подходит к прилавку покупательница вся такая из себя и просит взвесить ей горбушу. Подруга спрашивает:
- Вам какую?
- Мне горбушу.
- Я понимаю, что горбушу, какую?
После несколько минутного препирательства уже достаточно разъяренная покупательница на очередной вопрос – какую?
- Горбатую!…

Разговор тут недавно в автосервисе, специализирующемся по “опелям”, по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят – не слышу):
- Какая машина?.. Ну, модель какая?.. Я понял, что “опель”. Модель какая? “Корса”, “Астра”, “Зафира” – какая?..
Про “опель” я уже понял, вы мне модель скажите… Какая? Синяя! Это – цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у вас какая-нибудь другая машина раньше была?..
Отлично! А как называлась?.. Как??? Крошка-лапочка?!
Больше он говорить от смеха не мог.

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: “Не подошла. Извините”

Разговор девушки по телефону:
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу
— пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Муж орал как резаный!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

По материалам wordwoman.ru