Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.



— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелёк или жизнь?
— Шо значит «или»?! Уже берите меня всю!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?



Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами...
- Я вже слышу как ты чавкаешь...!



- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?



- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда
французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!



- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
- Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!



Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?



«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.



— Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки!
— Ага, мама, прямо из золотой жопоньки и растут!



Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.



- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились. Давайте познакомимся.
- Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет

Одесса. В шикарном ресторане Сидят Рабинович сo своей
женой.Подходит официант.
- Что пьет ваша жена господин Рабинович?
- Мою кровь.



Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без
презерватива....чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные
намерения...



- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

Еврейский юмор давно и всеми признан, - не случайно актеры жанра сатиры и прочие юмористы  почти все евреи

«Не говорите друг другу еврей – у нас в стране не все евреи» - так сказал Жванецкий, а он знает, что говорит…

В купе едут  два еврея – старый и молодой. Старый думает:

«Куда едет этот молодой поц? Он  может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. В одессу  он ехать  не может,   он слишком молод -  он едет в Жмеринку.

Туда  можно ехать на свадьбу или на похороны. Насколько я знаю, там  никто пока не умер. Он едет на свадьбу. И без подарка -  значит поц  едет на свою свадьбу. А в  Жмеринке  жениться можно на Саре или на Розочке. Но, насколько я знаю, Розочка   вышла таки замуж. Но на Саре может жениться лишь  полный идиёт!» И он обращается к молодому соседу

-  Простите, молодой человек, а вы не сын Левковича

 -  Да, и  как вы догадались?

 -  Я не догадался, я вычислил!

Hа кладбище. Еврейская мама  хоронит своего  малолетнего сына и  причитает:

 -   Попроси, сынок, Господа, чтобы Раечка  вышла наконец замуж. Еще попроси у него, чтоб дядя Натан выздоровел. И чтоб нашего Хаима  не взяли в армию...

Стоящий рядом могильщик  не выдержал

 -  Послушайте, мамаша, если у вас столько дел к Господу, надо было идти самой, а не отправлять  несмышленого мальчика 

Еврейка Фира кричит, высовываясь  из окна:

 — Бенечка, ты что делаешь?

 — Катаюсь на гамаке, мамочка.

 — Ты что! Слезай  сейчас же! Это же лифчик тети Хаи!

Исаак сидит и просит милостыню. Подходит Абрам, роется в карманах и  достает три копейки. Иизвиняясь  говорит Исааку:

-  Извини! Я вчера женился, у меня теперь  жена, будут дети -  пять копеек, как раньше я  давать не могу.

 Исаак  вскакивает и кричит

 -  Идите скорей сюда! Гляньте  на этого поца. Он вчера  женился, а сегодня я  должен кормить его семью!..

Поутpу встpечаются два дpуга

-  Яша, -  говоpит Сёма, -   у меня сегодня  была такая ужасная ночь! Это-таки кошмаp!  Клаудиа Шиффеp, Софи Лоpен, Памела Андеpсон, Деми Муp, и моя жена Соня боpолись за то, чтобы мне отдаться!

-  И  ты  это называешь кошмаpом?!..

 -  Да, потому моя Соня таки  победила!