Вовочка на улице останавливает машину:
— Дядь, до школы довезите!
— Мне в другую сторону.
— Тем лучше!



Папа у Толика — директор рекламного агентства. И вот Толик, впервые увидев радугу, спрашивает:
— Пап, а картинка эта что рекламирует?

*****

— Саша, а что ты станешь делать, если на тебя вдруг нападут хулиганы?
— А я их не боюсь – я же знаю карате, айкидо, дзюдо и другие очень страшные слова!

*****

— Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных? У нас на дереве во дворе сидит почтальон и плохими словами обзывает мою собачку!



Вовочка и папой в зоопарке, у клетки со львом.
— Пап, — спрашивает Вовочка, — если лев случайно вылезет из клетки и съест тебя, как мне лучше ехать домой?..

*****
Учитель на уроке пения:
— Сегодня у нас урок об опере. Скажите, кто знает, что это такое?
Поднимает руку Вовочка:
— Я знаю. Опера - это когда дуэль и один убивает другого, а тот, прежде чем упасть и умереть, долго поет!



Вовочка на уроке зоологии:
— Длина среднего крокодила от хвоста головы до головы - 5 метров, а от головы до хвоста - 7 метров...
— Думай, что ты говоришь, Вовочка — перебивает учитель. — Так разве бывает?
— Конечно, — отвечает Вовочка. — К примеру, от среды до понедельника — пять дней, а от понедельника до среды — два!

*****

— Ну, Сережа, раз ты уже школьник, - сколько будет два плюс два? — спрашивает дядя.
— Четыре.
— Молодец, Сережа. Вот тебе четыре конфетки за это.
— Эх, знал бы, сказал, что шестнадцать! — расстроился Сережа.

*****

Папа, сердито:
— Саня! Объясни-ка мне, как это у тебя, кроме географии, по всем предметам, двойки?!
Насупившись, сын отвечает:
— А по географии еще не спрашивали...



Первоклашку тащат в школу. А он, бедный, упирается во всю и орёт:
— Одиннадцать лет!!!!!!! Ну за что!?!

*****
Вовочка, почему тебя не было в школе?
— У меня заболел старший брат.
— А ты здесь причем?
— А я на его велике катался!

*****

Учитель задает Вовочке вопрос:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные, — тут же ответил Вовочка.


Источник realschool.ru

Смотришь - юмор, а задумаешься...

ХОРОШО БЫТЬ ГУСЕНИЦЕЙ: ЖРЕШЬ, ЖРЕШЬ, ЖРЕШЬ, ПОТОМ ЗАКУТЫВАЕШЬСЯ, И... СПИШЬ, СПИШЬ, СПИШЬ...

А ПРОСЫПАЕШЬСЯ ... КРАСАВИЦА!!!

ВОТ БЫ ТАК ВСЕГДА  !!! ))))))))))

С юмором как-то веселее. Да и что здесь остается....только улыбаться

 


 


 


 


 

 

О бильярде говорят много.

Говорят, что если маркёр  приезжает  на работу на "Мерседесе" - то  пора, наконец,  устанавливать счетчик игры - бильярдный таймер . Заниматься  бильярдным  бизнесом  без таймера – это тоже,  что отапливать помещение и  открывать  окна. О таймерах подробнее  на сайте  biler.com.ua.

Говорят, что бильярд это мужская игра, хотя женщин в этой игре всё больше и больше…

Говорят, что  мужчины даже возмущаются:  женщины слишком  неравнодушны к бильярду...

Но это же так понятно  - бильярд это  игра, в которой женщине так  легко  одержать победу!  Для этого лишь необходимо знать  несколько чисто Женских Принципов Бильярда...

Итак…

Первый принцип  

Женская форма одежды – главный залог успеха. Именно ваша "Юбка Для Игры В Бильярд", ни в коем случае, не должна стеснять ваших движений. А лучше, если этой юбки  из-под блузки и  не видно будет…

Тогда  с особенной действенностью можно  продемонстрировать удар с бортика. А какое  многообразие ударов, для которых главным  атрибутом будет ваше  Глубокое Декольте…

Для лучшей реализации этого атрибута надо  прицеливаться, лежа всей грудью на  сукне. И обувь – она  не обязана быть удобной, ведь бильярдный зал -  не беговая дорожка. Здесь главное  - это каблук-шпилька. Но всё-таки лучше, если  высота каблука будет немного  меньше длины кия,  но и это необязательно… 

Второй принцип

Тщательно  подготовьте  инвентарь - относитесь со всей серьезностью к выбору кия! Тот, кто утверждает, что старина Фрейд преувеличивал в своих умозаключениях, просто  не видел  мужских глаз, наблюдавших, как выбирает себе кий его женщина... Взвесьте кий на своей руке: не слишком ли тяжел? Погладьте, - может  шероховат? Проверьте его длину, - удобно ли будет играть? А потом долго, очень долго, намазывайте круговыми движениями  мелом  острие кия. Это очень важно! Особо талантливым женщинам  удается на этом этапе уже выиграть партию… 

Третий принцип

Помните о сути бильярда – о геометрии…

Наклоняясь для удара, отнеситесь внимательно  к положению вашего соперника. А то может статься, что из-за нелепой  прямолинейности света  вид на ваше Глубокое Декольте вообще пропадает втуне. В таком случае необходимо просто передислоцироваться! Не беда, если из-за таких маневров вы забьете его шар вместо своего: зато все остальные шары  вы можете спокойно  закатывать даже руками, -  ослепленный вами мужчина  этого уже не заметит.

Четвертый принцип

Надо уметь  вовремя остановиться. Если (бывает и такое!), несмотря на применение всех этих  методик, ваш соперник по-прежнему  стремится к победе, и он при этом  твердой  рукой попадает кием по шарам,  отправляя их  в лузу, не беда, -  найдите для себя  другого соперника. Этот, к сожалению,  уже неисправим, он  забыл главный, а для многих единственный  Мужской Принцип Бильярда: "В соревновании  с женщиной  цель одна: галантно уступить ей победу".

В выходной день немного юмора  всегда будет кстати…

Едут в  автобусе  на одном сиденье мужчина и женщина с грудным малышом.

Женщина  не успела дома покормить ребенка и  пытается делать это прямо в автобусе, причем самым натуральным способом, то есть  грудью. Ребенок капризничает,  кушать отказывается. Женщина  приговаривает:
- А ну не вредничай, а то дяде сисю  отдам!
Малыш вроде начинает кушать, а  через несколько  секунд опять вредничает - характер показывает. И это продолжается довольно долго.
 Наконец, мужчина не  выдержал:
- Послушайте, дамочка! Решайтесь, а то  я из-за вас  вторую остановку уже пропускаю!

Муж, желая как-то  разнообразить  семейные отношения, приготовил  сюрприз для своей благоверной. А дело было перед  Новым  годом. Оделся он  в  Деда Мороза и  пришел домой. Жена открывает ему дверь, он хватает ее молча,  тащит в спальню, а на ходу раздевается. Только скинул бороду, жена  в ужасе:

- Так это ты, Василий?! Иди мусор вынеси!..

Едут  в поезде зимой  в  купе  незнакомые люди, обычное дело. И вот среди ночи женщина, она ехала на   верхней полке  говорит мужчине,  лежащему  на нижней: 
- Господи, я так замерзла! Дайте мне еще одно одеяло, пожалуйста.
 - А  знаете,  в этой ситуации мы можем поступить, как супруги...
Женщина,  игриво:
-  Я согласна!
- Ну, тогда слезай и сама бери, что тебе надо!

Встретились приятели беседуют:

- Я чуть не попал на днях...

 - Интересно! И что за история?

- Да  я недавно встретил Светку, любовницу, с которой периодически…Ну, ты понимаешь. Так вот, подошел я к ней, ну  и поцеловать взасос,  еще и по попке пару раз шлепнул.

- И что здесь  такого?

- Так она меня оттолкнула и говорит:

"Познакомься",    мой муж Анатолий" и показывает мне на мужика, стоящего в стороне с вытаращенными  глазами.

- Да,  ситуация! А что же дальше?

- Да я подхожу к этому Толику и начинаю и его  лапать и целовать.

- Ты что, извращенец?

- Да нет, конечно. Зато Светка  потом прислала  смс, что все в ажуре, потому что Толик  сказал тоже самое!