Для европейских стран юрист по семейным спорам, который  в любое время готов квалифицированно проконсультировать супругов по вопросам права - уже норма, а для нас пока только цель, к которой надо стремиться. 

Зато у нас говорят - чужая душа потемки и рассказывают анекдоты...

В брачной конторе женщина объясняет, какой муж ей нужен:

- Он должен иметь разносторонние интересы, быть вежливым, любить животных, разъяснять мне международную обстановку, рассказывать забавные истории и никогда не перебивать меня
- Женщина, вам нужен телевизор, а не муж...

*****
- Хочу с мужем развестись. За три года совместной жизни муж сказал мне всего три слова, и те матом.
- А дети у вас есть?
- Да, трое...



Дорогая, эти мужчины так глупы. Всякий раз, когда мне требуются деньги, я закатываю мужу скандал и угрожаю тут же уехать к маме.
- И что, это действует?
- Ну, конечно, он всякий раз дает мне на билет деньги...

*****
Супружеская пара из Германии празднует 50 лет брака. Она - цветущая полная женщина, а он - сморщенный высохший старичок.
Вопрос юбилярше:
- Скажите, а как вы столько лет прожили вместе?
- О, это очень просто! Я всегда говорила, что муж должен сделать - он это делал, конечно... Если же нет - он получал по шее!
Вопрос юбиляру: - Скажите, а какие годы в жизни у вас были самые светлыми и счастливыми?
- Восемь лет плена в России...



Ворчит муж: - На вас, дорогая, средств тратится в два раза больше, чем на всю нашу военную промышленность!
Жена, улыбаясь: - У нас же и побед больше!

*****
Муж: - Дорогая, я хочу тебе признаться, - когда я с тобой в постели, я думаю и о других женщинах!
Жена: - Ты негодяй! Я, между прочим, думаю только о тебе, даже когда в постели
с другими мужчинами.



Какой умной обязана быть жена, чтоб муж даже и не сомневался, какая же она дура...

*****

Вовочка на улице останавливает машину:
— Дядь, до школы довезите!
— Мне в другую сторону.
— Тем лучше!



Папа у Толика — директор рекламного агентства. И вот Толик, впервые увидев радугу, спрашивает:
— Пап, а картинка эта что рекламирует?

*****

— Саша, а что ты станешь делать, если на тебя вдруг нападут хулиганы?
— А я их не боюсь – я же знаю карате, айкидо, дзюдо и другие очень страшные слова!

*****

— Алло! Здравствуйте! Это общество защиты животных? У нас на дереве во дворе сидит почтальон и плохими словами обзывает мою собачку!



Вовочка и папой в зоопарке, у клетки со львом.
— Пап, — спрашивает Вовочка, — если лев случайно вылезет из клетки и съест тебя, как мне лучше ехать домой?..

*****
Учитель на уроке пения:
— Сегодня у нас урок об опере. Скажите, кто знает, что это такое?
Поднимает руку Вовочка:
— Я знаю. Опера - это когда дуэль и один убивает другого, а тот, прежде чем упасть и умереть, долго поет!



Вовочка на уроке зоологии:
— Длина среднего крокодила от хвоста головы до головы - 5 метров, а от головы до хвоста - 7 метров...
— Думай, что ты говоришь, Вовочка — перебивает учитель. — Так разве бывает?
— Конечно, — отвечает Вовочка. — К примеру, от среды до понедельника — пять дней, а от понедельника до среды — два!

*****

— Ну, Сережа, раз ты уже школьник, - сколько будет два плюс два? — спрашивает дядя.
— Четыре.
— Молодец, Сережа. Вот тебе четыре конфетки за это.
— Эх, знал бы, сказал, что шестнадцать! — расстроился Сережа.

*****

Папа, сердито:
— Саня! Объясни-ка мне, как это у тебя, кроме географии, по всем предметам, двойки?!
Насупившись, сын отвечает:
— А по географии еще не спрашивали...



Первоклашку тащат в школу. А он, бедный, упирается во всю и орёт:
— Одиннадцать лет!!!!!!! Ну за что!?!

*****
Вовочка, почему тебя не было в школе?
— У меня заболел старший брат.
— А ты здесь причем?
— А я на его велике катался!

*****

Учитель задает Вовочке вопрос:
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные, — тут же ответил Вовочка.


Источник realschool.ru

Смотришь - юмор, а задумаешься...

ХОРОШО БЫТЬ ГУСЕНИЦЕЙ: ЖРЕШЬ, ЖРЕШЬ, ЖРЕШЬ, ПОТОМ ЗАКУТЫВАЕШЬСЯ, И... СПИШЬ, СПИШЬ, СПИШЬ...

А ПРОСЫПАЕШЬСЯ ... КРАСАВИЦА!!!

ВОТ БЫ ТАК ВСЕГДА  !!! ))))))))))

С юмором как-то веселее. Да и что здесь остается....только улыбаться