Будем праздновать день психически больных влюбленных в презервативы обнаженных мужчин- программистов!

Утро. Говорю мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...



- Ну как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!



Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
- Какие люди?



Шел мужик по лесу. Видит — лягушка. Говорит она человеческим голосом:
- Возьми меня с собой…
Мужик сжалился, взял ее домой, накормил. Настало время ложиться спать. Лягушка просит:
- Возьми меня в постель… Он взял.
- А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал ее, она превратилась в очаровательную, длинноногую и совершенно голую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…



Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая…
- Окей, понял. Едем к тебе. ...



Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Кто такой идеальный муж?
Тот, что пpийдя домой и застав жену с любовником скажет:
- Hу Вы тут кончайте, а я пока пойду кофе пpиготовлю.
Ко такой идеальный любовник?
- Тот, кто сможет выполнить это пожелание.



- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...



Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

Расслабиться всегда полезно...
 

Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины...

Кто-то еще сомневается?!..

Молодая жена постоянно подозревала своего мужа в измене. Сомнения развеялись, когда она кое-что нашла...

«Я долго мучилась, не понимая, как раскусить его и наконец то удостовериться в своих сомнениях. А когда узнала, думала, как разоблачить. Ответ пришёл почти сразу.

Я нашла у него в машине пачку презервативов. Коробка уже была открыта, и я сделала дырку в обёртке каждой резинки. Затем я на час окунула их в сок перца хабанеро. Я положила их назад в машину, пока муж не проснулся. Он сказал, что должен поехать и помочь по дому своей маме. И он уехал.



Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга и сказала, что у неё был секс с «её парнем» и теперь у неё всё там горит! Мой муж пришёл домой и прикладывал к причинному месту пакет со льдом, сказав, что он чем-то обжёгся. Думаю, не стоит говорить, что после этого он потерял жену, а она потеряла лучшую подругу. Никто из них не знает, что это сделала я. Теперь, когда я вижу кого-то из них, я всегда спрашиваю: где печёт?»...

Источник

Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах.



В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
- Ого-го! – восклицает она.
- Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.



Объявление по громкоговорителю на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть...



Разговаривают две подруги:
- Мужчины так непостоянны.
- Почему ты так считаешь?
- Сегодня целует один, завтра другой.



- Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор.



Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь!
- Почему? — спрашивает печник — пьет?
- Нет — отвечает селянка.

- Бьет?
- Нет — отвечает селянка.
- А что?

- ХРАПИТ. Храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно храпит.

- А спит как? — спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

— Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

Источник