Итак, объявляется минутка смеха. А помогут нам в этом убойные демотиваторы обо всем...

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:
- Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!



- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?



Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?



Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?



Кому нужна твоя душа, когда так попа хороша!?

Лето стало уже не таким, как прежде. А зима более теплой. Что-то меняется в этом мире. Два дня было жарко. Настоящее лето. Сегодня пасмурно и даже слегка прохладно. Но это ничуть нам не мешает смотреть свежую котоматрицу. Тем более ее ждут многие любители этой рубрики...

Май - пора любви, пора фривольностей, чего бы это не касалось: взаимоотношений, одежды и даже огорода...

— А как вы ухаживаете за своей грудью?
— За ней ухаживает мой бойфренд!

Дача. Муж стоит перед грядками и спрашивает жену:
— Докуда сажать лук?
— Засади по самые помидоры …

Он и она в постели после приятно проведенной ночи.
– Дорогой, а ведь когда-нибудь мы с тобой поженимся.
– Да кому мы с тобой нужны...

Разговаривают 2 женщины о своих любимых позах во время секса:
— Я люблю стоя. Значит я стоящая женщина …
— А я люблю раком. Значит я роковая женщина…
Проходивший мимо мужчина
— Мне нравится на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина …

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...