Чтобы улыбнуло...

Девочка шутит. Но ведь в каждой шутке...

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!



- Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет...



Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...



Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь? 

Мы, женщины, действительно не любим логику...Ну как объяснить мужу необходимость десятой пары туфель?!..



Вот что за невезуха... стоит встретить идеального мужчину, так он непременно или на полголовы ниже... или на полжизни старше!



Я женщина культурная, но слава Богу, никто мысли читать не умеет...



Я красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая, но не сегодня...только не сегодня...



Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.

Они точно так считают!


Вот что они говорят по этому поводу...

~ Ни одного из нас никогда не удостоят звания «мать-героиня».

~ Нам не нужно мучиться выбором, что надеть - юбку или брюки.

~ У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках!

~ Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

~ Мы не красим ногти, глаза и губы.

~ Нам не надо брить подмышки и депилировать зону бикини.

~ Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем — мы не прокалываем себе пупок.

~ Когда мы идем размеренным шагом, нам не надо покачивать бедрами.

~ Когда мы наклоняемся, нам не заглядывают за воротник кофточки.

~ Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

~ За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: «Девушка, девушка, можно ваш телефончик?»

~ Соотношение «грудь - талия - бедра» в нашем случае не влияет на настроение и на результат собеседования при приеме на работу.

~ Мы можем появляться topless на любом пляже, в том числе детском.

~ Нам непонятно страшное слово «целлюлит», и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам.

~ Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию.

~ Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой «фри», горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, — зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации вы глядит совершенно естественно и даже элегантно.

~ Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет. Нам вообще не нужно выходить замуж!

~ Ни одного из нас никто не обзовет «старой девой».

~ Мы не принимаем противозачаточные таблетки и не носим их в сумочках вместе с губной помадой, пудрой и тампаксами.

~ Нам не грозит изнасилование!

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
— Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.



Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила:
- «Чужая душа – Потемкин!».
В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
— Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
— С удовольствием, — ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
— Прошу оставить их себе. Это вам!



На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

Мороз и солнце. День чудесный.
И да простит меня поэт.
И женский голосок прелестный:
«Что, дорогой, не выйти ль в свет?»

И муж, бедняга, полыхая,
С дивана сполз, судьбу кляня:
«О да, конечно, дорогая,
Куда же ты… и без меня?»

Прошёл час сборов краткосрочных,
Муж в коме был. И не дерзил.
Бог на пути их не нарочно
Послал отличный магазин.

Шикарных лифчиков с трусами
Там был большой ассортимент.
Тряся от бешенства усами,
Муж за женой заполз в момент.

Копалась жёнушка, ликуя,
В горе блистающих шелков,
Печальный муж стоял, тоскуя
О жизни юной без оков.

«Ты зря всё это примеряешь.
Бросай уже, не до того.
Зачем ты лифчик покупаешь,
Ну что положишь ты в него?»

А надо вам сказать, ребята,
Хоть неприятен сей пример,
Была жена чуть плосковата,
Груди отсутствовал размер.

Ответ получен был мгновенно.
Она шепнула: «Сукин сын!
Скажи мне, только откровенно:
Зачем ты носишь, гад, трусы?»

- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая? - В Париже, Венеции и на Багамах.

– Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу весной, да еще 1-го апреля?
– Дорогой, он исполняет мои желания! Да и твои тоже. Смотри...



Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Но я не хотела, чтобы он в больницу попал...



После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...



- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь в трамвае, ехала с работы,
Ей было очень грустно отчего-то
И неуютно в новых сапогах…

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в Интернете,
Она себе по-прежнему лгала,
Что принцы всё же есть на белом свете)…

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, нестарый)
С ней ехал рядом и упал слегка…

Тамара Львовна, девушка в годах,
Ему сказала громко (но тактично!):
«Напился, так веди себя прилично!
Свинья какая! А ещё в очках…»

В случаях, когда пользуешься Т9 (режим автоматического подбора слов) при написании сообщений и отправляешь не перечитав, могут произойти неожиданные моменты.

Здесь вашему вниманию несколько шокирующих описок. Именно они помогли их отправителям выработать привычку перечитывать своим смс перед отправлением.

Читайте и учитесь на чужих ошибках!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!



Дочка маме говорит:
- Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. - Я надеюсь, это ты дочка!
- Нет, мама, это наша учительница!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: -
Тут я посажу капусту...и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!



- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...



Жена говорит мужу:
– Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
– А я тут при чем? Я ее даже не знаю.