Любовь - она бывает разной.
Бывает отблеском на льду.
Бывает болью неотвязной,
Бывает яблоней в цвету.
Бывает вихрем и полетом.
Бывает цепью и тюрьмой...
Мы ей покоем, и работой,
И жизнью жертвуем самой!
Но есть еще любовь такая,
Что незаметно подойдет
И, поднимая, помогая,
Тебя сквозь годы поведет
И будет до последних дней
Душой и совестью твоей.

Это я о любви... Теперь поговорим о замужестве. К сожалению, это в общем-то разные вещи...Полюбить и выйти замуж, - действительно, не одно и тоже. К этому важному вопросу нужно подходить взвешенно, подумать трижды, представить - что будет через месяц, через год, через пять лет. Для меня любовь - это все. Но это только мое мнение...К вопросу брака, замужества все подходят по-разному. А можно к этому, жизненно важному вопросу, подходить и как к науке, как к математике... Ну, если для кого-то это так, то пожалуйста...
Ученые определили формулу, которая определяет возраст, когда женщина получит предложение руки и сердца.
X = (N - P) x 0,369 + P
Именно так, по мнению ученых, выглядит формула, по которой каждая женщина сумеет определить когда же ее, наконец, возьмут замуж. Так что, можно вроде бы расслабиться и перестать мучиться над этим вопросом. Итак, вот расшифровка:
Х в формуле – это возраст, в котором мужчина готов сделать предложение;
N – тот предельный возраст, намеченный женщиной для вступления в брак,
Р – возраст, в котором девушке впервые начали приходить мысли, что надо бы создать семью.
То есть для того, чтобы выяснить наконец, когда ваш поклонник решится позвать вас в ЗАГС, нужно ( желательно деликатно ) задать ему вопрос, когда же ему впервые пришла в голову мысль о том, что семья (ее создание) просто необходима для каждого мало-мальски нормального человека. Цифра эта и будет обозначать в фомуле P.
Далее нужно выяснить ( и опять-таки деликатно), какой же предельный возраст отвел себе ваш партнер для вступления в брак. А это уже литер N.
Все остальное просто - подставьте все известные вам цифры в волшебную формулу и узнайте, когда накрывать праздничный ужин.
Если ваш избранник (лучше возлюбленный) уже старше результата, полученного вами, то здесь есть два варианта: либо предложение о замужестве прозвучит сегодня – завтра, либо уже никогда. Если же вы еще не решили, когда хотите связать себя семейными обязанностями, подставьте в формулу свой возраст.
Так, людям, которые начинают думать о свадьбе в 18 лет, лучше всего отправляться в ЗАГС в возрасте 20 с половиной лет, а вот тем, кто впервые задумался о создании своей семьи в 25, марш Мендельсона будет звучать не ранее, чем в 28 лет и 7 месяцев.
Однако, утверждают ученые есть против формулы и форс-мажор, называемый просто - любовь. Она –то и не вписывается ни в какую выведенную формулу.
Но исключение, как известно, только подтверждает правило…

79 просмотров

*** *** *** Любовь - она бывает разной. Бывает отблеском на льду. Бывает болью неотвязной, Бывает яблоней в цвету. Бывает вихрем и полетом. Бывает цепью и тюрьмой... Мы ей покоем, и работой, И жизнью жертвуем самой! Но есть еще любовь такая, Что незаметно подойдет И, поднимая, помогая, Тебя сквозь годы поведет И будет до последних дней Душой и совестью твоей. из инета

Чем старше мы становимся, тем больше у нас потерь... Человек, наверное, и устает жить от того, что устает терять, устает хоронить родных, близких, друзей...Да, у нас остается память... Светлая память...Но седцу все тяжелей и тяжелей..Любимые актеры...Мы выросли на фильмах с их участием, с ними прошла наша юность, и если из них кто-то уходит, мы как буд-то отрываем часть своей жизни..

На этом клипе много известных лиц... Вот еще фотографии некоторых. Только некоторых...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

ПОКА МЫ ПОМНИМ - ОНИ ЖИВЫ...

Они до сей поры с времен тех дальних Летят и подают нам голоса. Не потому ль так часто и печально Мы замолкаем, глядя в небеса?

Жизнь у нас – вся на нервах… И, если бы мы не шутили, не расслаблялись, то нервы у нас просто бы не выдержали. Чтобы немножко расслабиться, два случая из жини…
Переполненный автобус, в салоне давка, - все как всегда. Из салона звучит довольно грубый мужской голос:
- Откройе заднюю дверь!!!
Водитель не слышит. Еще крик. Не слышит. Автобус тронулся, разъяренный крик того же мужика:
- Гандон мля, открой дверь!
Водила услышал и, понимая, что не до шуток - останавливает автобус и открывает дверь. Мужик, тихо матеря водителя, автобус, всех пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу. Автобус едет дальше…
На следующей остановке сзади слышится… ласковый голос старушки:
- Сыночек, гандон, открой заднюю дверь, пожалуйста!!!!


Дело было на Днепре. Зима. На льду собралось много рыбаков, - день-то выходной.
К одной группе, человек двадцати, подъехал на мотоцикле с коляской какой-то мужик.
- Ну, что, рыбка ловится?
- Да нет, не очень - последовал ответ.
- Щас будет ловиться!
Мужик вырубает небольшую лунку, кладет туда что-то прямоугольное и поджигает бикфордов шнур. И со словами- «Щас будет» - понесся на мотоцикле к берегу.
Через несколько секунд, подавив остолбенение, вся группа, побросав все бросилась к берегу, Бежали они молча, вспоминая про себя чью-то мать, бежали очень быстро. Через какое-то время, видят – взрыва-то нет (Бог на их стороне!) - с опаской вернулись на место ловли. Вернувшись, они обнаружили …кирпич, замотанный в газету и обвязанный обычной бечевкой.
Ребята долго смеялись, оценив шутку, но решили, что если поймают шутника-мотоциклиста, то сделают из него Кусто без акваланга...

Давай не откладывать жизнь на потом,
Не ждать понедельников, Нового года...
А жить неизбежно сегодняшним днем,
По полной! Без страха! До пика! До взлета!

Я скучаю, я люблю... - какая женщина не хочет это услышать...
Спокойной ночи!...

Не надо иметь семь пядей во лбу, чтобы понять: строительство дома нужно начинать с фундамента. Семейному счастью тоже необходим свой фундамент – это, понятно, любовь. Нет, конечно, семей без любви сейчас хоть пруд пруди, - там-то фундамент другой - интерес, симпатия, страсть, привязанность – да мало ли… Но крепка ли она? Не развалится от жизненных передряг? А вот СЧАСТЛИВУЮ семью без любви не построишь, - там счастье не уживется…
Однако одной любви для счастья семейного очага будет мало. Помимо любви необходимо и понимание, если вы хотите иметь действительно счастливую семью. В такой семье где всегда согласие между супругами - царит гармония. Влюбленные – это не те, что всегда смотрят друг на друга (так и устать недолго) , а те, что всегда смотрят в одну сторону. Так говорил Антуан де Сент-Экзюпери,
Бывают ситуации, когда это понимание найти сложно. И любят они друг друга и хотят, вроде бы, быть вместе, но каждый настаивает на своем…Если они, бедные, не научаться уступать друг другу, то все пойдет прахом. Как говорит мой муж – счастливая супружеская жизнь, - это система взаимоуступок…без всякой системы.
Кому придется здесь жертвовать – мужу или жене – это не столь и важно. Это – по ситуации, главное не забывать про взаимоуважение ( любовь–то, есть, а любовь – это база). Семейная жизнь – это как работа: если она любимая и приносит удовольствие, то вы на коне, а если нет…
Еще что так приятно и важно в совместной жизни – внимание к своему любимому. Все эти милые мелочи - от милых записочек до романтического ужина при свечах… Да и не мелочи это, если от всего этого жизнь становится такой приятной…
Конечно, счастливая пара невозможна без умения прощать и просить прощения. Ошибаемся мы часто, особенно в это нервное время, часто срываемся по пустякам, а вот покаяться или принять покаяние…
И доверие. Зачем любить, жить вместе и не доверять друг другу. Вся эта ревность – или от недоверия к любимому, неверия в себя или просто от чуства собственничества (особенно присуща нам, женщинам). Более того – человеку необходимы и глоток свободы, и глоток свежего воздуха. Я имею ввиду девичники и походы по магазинам у нас... преферанс и мальчишники у них. Или брать его все время по магазином, чтобы он изнывал от тихого бешенства…
Ну и последнее. Терпение. Я не о терпении, что призывает (и призывало) нас партия и правительство. Я о терпении в семейной жизни. Ради него любимого, ради себя. Чтобы все чаще и чаще звучало слово мы…

Добрый вечер... Дети, внуки еще не спят? Тогда очередная серия мультконцерта. Усаживайтесь поудобнее... и наслаждайтесь!

Раньше, когда залы с игровыми автоматами стояли на каждом углу ( я здесь не рассуждаю – плохо это или хорошо), азартному человеку было куда пойти и спустить пар. Автоматы, казино закрылись. На помощь пришел интернет, предлагая нам новый вид услуг - казино онлайн игровые автоматы бесплатно.

казино онлайн игровые автоматы бесплатно - это приятная возможность  для вас  ощутить чувство азарта в полной мере, пощикотать себе нервишки…Наиболее популярные казино онлайн игровые автоматы бесплатно это  слот-автоматы Гейминаторы, Playtech, Игрософт,  и многие другие, представленные на сайтах  абсолютно бесплатно. А особо привлекательны  казино онлайн игровые автоматы бесплатно *** считаются  те, в которые больше всего предпочитают  играть "бывалые" любители  азартных игр ( уже давно существует рейтинг  казино онлайн игровые автоматы бесплатно )

Интернет никогда не стоит на месте, и сегодня мы имеем огромную коллекцию казино онлайн игровые автоматы бесплатно с постоянным  добавлением  новой информации про все азартные  игры, причем  для всех категорий  пользователей интернета во  всех странах, в  которых не запрещены  азартные игры в сети.Если Вы  еще не достигли совершеннолетия, а так же, если  в Вашей стране есть запрет на  азартные игры на деньги, играйте, играйте  бесплатно в сети! Уважайте законы своего государства! Пользуйтесь  казино онлайн игровые автоматы бесплатно

Прежде чем брать кредит, долго думали: какой выбрать банк? Прочитав отзывы о банках , решили обратиться в Альфа-Банк. Думаю не прогадали, обслуживание клиентов на высшем уровне, при оформлении документов, никакого навязывания дополнительных услуг.И, что приятно, все очень быстро, оперативно, без дурных и ненужных вопросов, без излишней волокиты. отзывы о банках, реклама, преследуют нас на каждом углу, но пока не начнешь брать кредит, не поработаешь с ним хотя бы полгода, не убедишься - насколько этот банк плох или хорош.  Ежемесячную оплату вносим вовремя, поэтому смс не надоедают. Конечно, при оформлении кредита, большую роль играютотзывы о банкахв интернете, в частности,- там нет цензуры и почитав разныеотзывы о банках в комментариях пользователей, уже имеешь какое-то представление - куда обращаться...  

 

Практически перед каждой из нас, женщин, время от времени, встает истошный вопрос о фигуре, весе, о том, что надо немедленно худеть, прекратить обжираться и немедленно (!) садиться на жесткую диету.
Конечно, мы, действительно, не должны себя распускать и отпускать свою фигуру в вольное плавание. Но не слишком ли в нас сильны стереотипы. Ведь стройная – это не обязательно скелет, а худенькие (то, что за это принимается) хороши в юношеском, лет эдак до 25-и, возрасте. А после, на мой взгляд, женщина должна «наливаться соком». Да и худоба, к которой так стремится большинство из нас, женщин, совсем не нравится противоположному полу. К тому же, полные женщины кажутся мужчинам более чувственными. Все это выводы социологов…
Кстати, о социологии, психологии и прочих науках, изучающих человека и его комплексы…Считается, что этому подвержены только полные дамы? Вот и нет! Вот некотрые комплексы, из-за которых ежедневно страдают «худышки»:
- Вам трудно купить себе подходящую обнову: всё надо ушивать, потому что где-то что-то висит. А на вопрос о том, есть ли эта вещица меньшего размера, продавщицы лучшем случае сообщат вам, что меньше не бывает, а в худшем – отправят вас в детский мир.
- Когда вам дарят или вы покупаете кольца или браслеты, вам приходится (прежде чем одеть подарок) сначала идти к ювелиру, чтобы сделать их немножечко поуже.
- Постоянное желание подложить что-то под бюстик. Вы смотрите на тех, у которых и без "чего-то" всё на месте с завистью, как на счастливиц. А когда ваш благоверный на них заглядывается, начинаете давиться от злости. О мини, в которых ваши ноги выглядят как спички, лучше и не говорить.
- А эти вопли старых знакомых (особенно родственников), которые вас давно не видели: «Тебя что, совсем не кормят? Ты такая худая! » И тут же совет: «Кушай больше». И от самых «добрых» и обязательно с беспокойством: «Ты ни чем не болеешь?». И уже вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас уже тихую истерику.
- Зимой вам холодно. Холодно всегда. И вы не понимаете своих коллег, которые ходят в красивых тонких кофточках, потому что сами вы постоянно в грубых теплых свитерах. А ваши коллеги еще подшучивают, говоря, что «мерзлячка».
- В переполненном авто на коленях у других всегда будете сидеть именно вы, сгорбив шею, чтобы не упереться головой о потолок.
- В любой женской компании все разговоры сводятся к похудению и к обсуждению всевозможных диет. Вы просто будете чувствовать себя лишней. И вам остается либо уйти, сославшись на важные дела, либо усердно делать вид, что вам так интересна эта тема... Более того, вы никому из них не сможете пожаловаться на свой недостаточный вес, - вас просто не поймут.
- Вам приходится «мести» всё подряд, часто весьма вредное, чтобы хоть как-то поправиться, независимо от того, нравится вам это или нет. Последствия такого «обжорства» могут сказаться на вашем желудке. Да еще ваши близкие с постоянным желанием вас накормить, не слушая даже о том, что вы недавно перекусили.
- Вы облазили весь Инет в поисках диеты для того, чтобы немного поправиться. Но всюду пишут только о похудании. Вы бросаете чертов компьютер и беретесь (снова и снова) за бутерброды и булочки.
- Кроме того, чем вы старше ( а годы по-любому идут), тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.
- И, наконец, из-за этого всего у вас возникают приступы депрессии, вы комплексуете и от этого… худеете еще больше.
Ну как ощущения? Вам все это понравилось? А может и не стоит так издеваться над своим организмом? Стоят ли все это «радости» вожделенной худобы, так пропагандируемой нам с телеэкранов? Помните: человек всегда желает того, чего у него нет. Худенькие мечтают поправиться, полненькие – похудеть; натуральные блондинки мечтают о тёмных или каштановых волосах, а брюнетки – о кудрях из читого золота; синеглазые желают глаза карего цвета, а кареглазые – наоборот. Этот ряд бесконечен. Такова человеческая природа.
Поэтому вывод: любите себя такой, какая вы есть и поверьте, вокруг вас всегда найдутся люди, ценящие и любящие вас, даже, если у вас немножко лишних килограммов.

33 просмотров

ВЕРНЫЕ Не прогоняй собаку от себя, Не надо так с друзьями обращаться, Она же жить не может без тебя, И будет целый день в ногах валяться. Она простит тебе буквально всё, Твое с утра плохое настроенье, И с радостью начнет лизать лицо, На быстрое, надеясь, снисхожденье. А по утрам, когда ты крепко спишь, Твой друг сидит, не дышит, не моргает И, только, ты рукой пошевелишь, Как пес лавиной счастье извергает.

ПРЕКРАСНАЯ ПЕСНЯ О ЛЮБВИ....
**** **** ****
Я шел к тебе, шел на одном дыханьи,
Я шел к тебе единственной - одной,
Я шел к тебе на первое свиданье,
Чтобы остаться навсегда с тобой.

Мартин Ритце, известнейший фотограф - путешествуя по миру снимает вулканы во всех уголках планеты. Знаменитый фотограф считает себя не туристом, а наблюдателем за процессами природы. Нам этот наблюдатель дарит превосходные уникальные и фотографии, поражающие своими красками…

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

В Швейцарии выпустили носки, которые заменяют обувь
«Носки эти предназначены для тех, кто любит ходить босиком, но не хотят поймать инфекцию , а также поранить ноги», – заявили создатели этой альтернативной обуви».
«Швейцарский защитный носок» - так это изделие назвали его создатели, сделан из довольно своеобразного трикотажа: 50% – известный (по бронежилетам) кевлар, 8% – спандекс 32% – полиэстер, 10% – хлопок. Подошва «защитного носка» выполнена из поливинилхлорида. К слову, у носка неказистая серая расцветка - неизменные естественные цвета материалов диктуют и внешний вид носков.
Ракушки, острые камни, битое стекло, также как и ветки на лесных дорожках – всё это туристу, облаченному в «швейцарский защитный носок» нипочём. Эта обувка не пропускают песок.
Есть, к сожалению, и недостатки – носки не являются водонепроницаемыми. Также использование их на асфальте весьма чревато их быстрым износом.
Зато, по словам тех же швейцарцев, эта обувь даёт «полное и приятное ощущение босых ног в сочетании с полной абсолютной безопасностью».
Вместе с тем производители предупреждают, что «защитный носок» – это не обувь в обычном, традиционном понимании, но её серьёзнейший конкурент. А необычные носки требуют навыка и привычки.

УДАЧНОГО ДНЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!

Как хорошо, что можем мы общаться,
Не перестанем и друг другу удивляться.
Всегда узнаем то, что интересно.
Для информации всегда есть в сердце место.

Как хорошо, что есть такое братство,
Ведь это счастье, и такая радость!
Хоть ты на севере живёшь, а я на юге, –
Не заморозят дружбу никакие вьюги!
О.Чернышева.

Пусть эта чудесная лирическая песня будет приятным
завершением сегоднешнего вечера

В наше время, когда появляются проблемы с газом и он постоянно дорожает, многие стали вспоминать другие источники энергии. Для многих частников это становится особенно актуально.  Многие ставят у себя, особенно  для обогрева  в автономном режиме, бытовой котел на твердом топливе, используя  каменный уголь, дрова и  отходы деревообработки в качестве топлива.Т.к. горючее для бытовых котлов на  твердом топливе   исключительно  материалы природного происхождения, - не загрязняется  окружающая среда, что очень полезно для нашего здоровья.  котел на твердом топливе  – отличное  решение также и при отсутствии центрального газоснабжения. Котлы работают на весьма  доступном и относительно недорогом топливе. Подберите подходящий вам  вариант, приобретайте котел на твердом топливе

 

 

 

 

 

Продолжение... это веселые песенки из любимых мультиков. Смотрим и получаем удовольствие

Прикол из жизни
Один товарищ входил в ТОП-менеджмент одного известного банка. Уехал он как-то по регионам на проверку филиалов. Ну, конечно, как и полагается, по окончании – стол, сауна, девочки. Фотографировались, но ничего особо неприличного, но даже и сам факт присутствия девиц на фотках был бы для банкира очень и очень...неприятным(!) для его отношений с женой. Он просит директора филиала банка не делать ему фотографий, где есть хоть одна женщина.
На следующий день после возвращения из поездки домой, вернувшись как обычно с работы - застает свою благоверную в сильнейшем гневе.
Жена:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Жена:
- Был!
И бросает ему конверт с фотографиями. Он берет в руки фотки, судорожно их перебирает - ни одной девицы. Вообще ни одной! Он недоуменно:
- Здесь же ни одной девки?!
- А ты конвертик-то переверни!
Он переворачивает конверт и там чьей-то рукой размашисто написано: "Сюда фотографии с б*ми НЕ КЛАСТЬ"!