Как происходит это превращенье
Случайных встречных в искренних друзей?
А просто душам хочется общенья,
И этот мир становится добрей. ...
" из инета П.Давыдов "

Закончился первый день недели. До выходных еще долгий путь. Эта спокойная музыка настроит нас на приятный вечерний и ночной отдых...

День со счастья начинается,
Счастье встало раньше всех!
Счастье маме улыбается,
Развернув улыбку в смех.
Счастье по полу зашлёпало,
Босиком и без штанов,
Моё счастье голопопое,
Несмышленое оно,
Шабутное и несмирное,
Тут ломает, там крушит,
Над губой усы кефирные,
Вот оно ко мне бежит!
" из инета"






Ходит чудо по квартире,
Нет его любимей в мире.
Как озера блюдца-глазки,
Гномик маленький из сказки.

Эта статья ( клип, видео ) - завершающая часть, эпилог предыдущих двух статей о мужчинах и женщинах. А кем не завершать тему и не ставить точку, если ни мэтром, если не Жванецким...

Женщины. Прекрасная половина человечества. Лучшая, слабая, красивая... Так оно, конечно, и есть и лучше об этом не спорить. Дороже будет...Женщины... сколько о них написано, сколько песен спето, картин написано, войн развязано...Женщина - она всегда молодая, чтобы там не писали в паспорте. Но, как утверждают мужчины, есть особый вид женщин - тем, которым исполнилось ( и откуда они-то узнали! ) за тридцать...

№ 1. Женщина замужняя, обыкновенная.
Имеет, конечно, мужа, одного-двух, реже трех детей, работу, домашнее хозяйство – кухню, готовку, стирку...Живет по заведенному распорядку: подъем, завтрак, детей в школу, мужа на работу, морду мазнуть, и…кругом… и бегом.
Для совместного времяпровождения и всяких культпоходов не пригодна.
Лениво и даже злобно идет на близость ради… мести муженьку за невыжатое во вторник белье. Удовольствия обычно не получает, потому что вдруг вспоминает "у меня картошка не чищена", с криком вскакивает и убегает.

№2. Женщина полузамужняя.
Муж используется ею только как машина для поставки денег. На близость идет легко и даже развязно. Для мероприятий пригодна плохо , так как постоянно знакомит партнера со своими бывшими мужьями, их любовницами и даже женами. Удовольствия никогда не получает, потому что в самый самый момент вдруг вспоминает, что должна ехать… к другому любовнику. И улетает как вихрь, иногда забыв надеть свое изысканное нижнее белье.

№ 3. Женщина очень замужняя.
Не пригодна вообще ни для чего. Мероприятий избегает, чтоб не просили (ни дай бог) помочь в уборке. В кино ходит только в надежде отоспаться. Одевается такя женщина раз и навсегда. И не раздевается уже никогда. Интимными (близкими) отношениями считает обмен мнениями в очередях за детским питанием.

№ 4. Женщина матрона.
На всех глядит свысока. При этом гордо рассекает толпу своим массивным бюстом. Муж волочится на поводке, обвешенный детьми, собаками и кошками. На встречи с любовниками приводит и детей и мужа, оставляя их в гостиной поиграть, пока она "говорит о деле" с кем-то в спальне. Для близости мало пригодна из-за своей привычки всем регулировать и отдавать властные приказы. Удовольствие от близости ( а попросту оргазма) получает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий-тихий голос мужа "Дорогая, мы же опаздываем".

№ 5. Женщина разведенка, обыкновенная.
У нее своя квартира, но однокомнатная, маленький ребенок, диван-кровать, некрепкий чай с печеньем и ситцевая ночнушка. На публике не появляется , т.к. ребенка оставить не с кем. Интимную жизнь ведет крайне редко, в полной тишине, чтобы не разбудить ребенка, который спит рядом, в той же комнате. Удовольствия при этом не получает, так как все время вскакивает, чтобы поправить одеяло на спящем ребенке, закрыть или открыть форточку, завести на утро будильник и так далее.

№ 6. Женщина разведенка, змея.
Детей у такой нет. Тачка, шикарная квартира, куча ювелирки,- все это отсужено у бывшего мужа. Про мужиков –сволочей знает все. И всеми, конечно, пользуется. Требует у всех денег, развлечений, ресторанов. Мероприятия для такой - это исключительно посольские приемы и шикарные презентации. Мужчин оценивает по бумажнику, по наличию в нем оных. Для интимных отношений малоприятна и малопригодна из-за постоянных размышлений, что бы вытрясти из любовника. Высшее удовольствие для нее - вытряхнуть из любовника все.

№ 7. Женщина разведенка, фиалка. Наверное уже в 50-й раз верит в существование чистой, верной и романтической любви. Носит шарфики, шляпки, серебряные кольца. Для выхода в свет малопригодна, из-за постоянной восторженности и восхищений, делающей ее очень похожей на тихую шизофреничку в сопровождении врача-санитара. В интимной жизни липка, сладка, навязчива. Оргазма достигает уже при виде возлюбленного и пребывает в этом состоянии до его ухода. После чего состояние полного блаженства сразу переходит в состояние черной меланхолии до следующего его прихода.

№ 8. Женщина холостячка, синечулковая.
Носит строгий английский костюм (наследство от мамы) или крепдешиновое платье, весьма засаленное (наследство от бабушки). Читала все, - от Гомера до Борхеса, причем в подлиниках. А вот в текущей жизни разбирается плохо. Питается холодными (крутыми) яйцами, запивая их жидким чаем. На мероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в далекие средние века, осуждает современные нравы, половой разврат и эмансипацию вообще. Оргазм получает исключительно в библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

№ 9. Женщина холостячка, разбитная.
Веселушка, хохотушка, потаскакушка, толстушка, дурнушка. Зато весела всегда. Обожает шумные дискотеки, на которых рассказывает том, что-де эта дискотека не идет ни в какое сравнение не идет с балом в ихнем ПТУ, когда они дали такого шороху… В постеле весела, даже задорна и очень болтлива, абсолютно не вникая, что вы в это время делаете, рассказывая о том, как это делалось у них в училище, перечисляя зачем-то достоинства и недостатки всех семисот обитателей родной общаги.

№ 10. Женщина холостячка, обыкновенная.
Внешне она никакая. Зато внутренне знает точно, что замужество - ее цель. Везде и всегда ведет себя адекватно. Оценивает любовника (даже потенциального) с точки зрения пригодности его к семейной жизни. Держится очень цепко. Мероприятия планирует заранее. Хорошо готовит, говорит мало и икогда не знакомит с подругами. Раздевается всегда в темноте.
В интимных отношениях очень примитивна. Оргазма достигает очень редко из-за постоянных мыслей: залетать или незалетать ради брака.

Как там у Жванецкого?.."Женщина-сорокапятка ...Танцует много, тяжело, со вскриком. Падает на диван, обмахиваясь. Во все стороны показывает колени, ждет эффекта. В этой среде особенно популярны джинсы, подчеркивающие поражение в борьбе с собственным задом"

Мужчины. Сильная половина человечества. Они, конечно, считают себя лучшей половиной, но из скромности и галантности уступают это место дамам. Мужчины, как и все люди, очень разные: худые и полные, храбрые и трусливые, молодые и старые, и мужчины-мачо. Но есть особенный вид мужчин - тем кому уже за тридцать. Вот о них и пойдет речь...

№ 1. Мужчина женатый, одомашненный.
Это довольно ручной вид мужчины. Покорно ходит на службу (работу), ест что предложат, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «ко мне» и "место". Приносит домой всю зарплату, но склонен к закапыванью заначек во всяких укромных местах. Из одежды предпочитает трусы семейные с пузырями на коленях. Близости опасается, хотя втайне о ней мечтает. Выхода в свет и публичных мест побаивается. В постели весьма скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма еще в процессе раздевания. В качестве любовника применим плохо.

№ 2. Мужчина женатый, хулиган.
Этот дома тих и покорен. Зато за пределами его развязен, нагл, болтлив. Одежду предпочитает вызывающую, любит одевать розовые рубашки с зелеными галстуками. Из мероприятий отдает предпочтение пивнушкам и недорогим ресторанам с оркестром. Очень любит говорить о себе. В своих рассказах - помесь малолетнего преступника с Джеймс Бондом. Задирает всех, но слабей себя. На развод сам не пойдет никогда. В интимных отношениях очень пуглив и не уверен. Раздевается в темноте. Удовлетворить женщину не способен, зато обожает красть на память нижнее белье. Украденное прячет в багажнике под запаской, положив его полиэтиленовый пакетик.

№ 3. Мужчина женатый, пижон.
Этот ходит гоголем и смотрит прямо. Дома подобострастно слащав. К обычной водке относится с презрением, зато гордо пьет виски, хотя и отвратительно дешевые, при этом рассказывает, с какими
Трудностями знакомый дипломат выкрал для него лично эту бутылку из буфета бункера ЦРУ. На мероприятия ходит с охотой, все время шаря глазами по сторонам, опасаясь встретить своих знакомых. В
постели очень болтлив. Часами пересказывает Камасутру, при этом пытается заниматься любовью во всяких немыслимых позах и терпит фиаско. После чего убегает домой, ссылаясь на время и обещая рассказать, почему у него в этот раз ничего не получилось.

№ 4. Мужчина разведенный, обыкновенный.
На нем серый обвислый костюм, нечищенная обувь, платит алименты, работая на мизерной зарплате. Имеет , квартиру в хрущобе или комнату в коммуналке. Всякие мероприятия терпеть не может, чисто из соображений экономии. На женщин смотрит тускловатым взглядом, все время опасаясь получить по морде. Зато выпив, он распускает лапы, вообще становится развязным и предлагает поехать к себе. Но у себя дома теряется. Пытается напоить гостью мерзким мускатом, предлагая закуской засохшие шпроты. Заваливает женщину на диван, забыв раздеться, игнорирует любые ласки, лезет к ней под платье. В случае отказа начинает гнусно материться, а в случае согласия – вдруг теряется, не зная как себя вести и что делать дальше. В интимной жизни неинтересен, скор и быстро засыпает.

№ 5. Мужчина разведенный, бизнесмен.
Импозантен. На нем часы под Сейку, обязательно перстень на мизинце. Живет в двух-трехкомнатной квартире. Этот обожает выходы в свет на презентации и другие подобные мероприятия. Внешне он похож на джентльмена. С дамой идет так, чтобы все видели и завидовали. Но к самой женщине относится с легким пренебрежением, изображая мачо. Очень легко раздает обещания, которые и не думает выполнять. Любит порассуждать об интиме, парясь с друзьями в сауне. В постели весьма ленив, в то же время ждет сервиса по программе порнофильмов. Любит обсуждать мелкие физические недостатки партнерши, задавая ей нетактичные вопросы. И жутко веселится, когда она смущается.

№ 6. Мужчина разведенный, програмист.
Объединяет в себе абсолютно несовместимые качества. Ленив, суетлив, неопрятен, сосредоточен и невнимателен одновременно. Любимой одежды у него нет. И никакой другой тоже нет. Только та, что сейчас на нем. Живет около компьютера и с компьютером. На мероприятия ходит в Интернет. Не помнит лиц ни жены (бывшей), ни детей, ни любовницы ( если она есть). Легко может называть Свету - Зямой, Настю - Зайкой_с_хвостиком. Не в состоянии запомнить даже простенький номер телефона, зато хорошо запоминает все порты и айпи. Про интимную жизнь знает, - читал в Интернете. В постели не бывает, и если вы хотите от него все-таки чего-нибудь добиться - насилуйте его сразу, не тратя лишних слов.

№ 7. Мужчина холостяк, обыкновенный.
Одевается он неброско, но чисто, потому что до сих пор живет со своими родителями. Спокоен, уравновешен, без возражений ходит в кино, в театры, но там либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро бежит в буфет и в финале первый добегает до вешалки. Ухаживает долго и бесцельно. За время его ухаживаний можно сменить несколько любовников, а он даже и не заметит. Интимные отношения с ним возможны только в вашей квартире, причем прелюдия будет всегда начинаться с установки будильника на утро. После близости любит посидеть на кухне в трусах с кофе- чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внешней и внутренней политики.

№ 8. Мужчина холостяк, крутой.
У этого хата, тачка, братаны, завис, телки, отрыв, бухло, бабло, сауна. Свиданье у него - стрелка, а месячные - разводка, незнакомые люди - лохи. Из мероприятий предпочитает те, где всегда можно бухнуть и в полный отрыв похавать. Говорлив и весел. Не брезглив - пользуется телками братанов, но и свою дает напрокат без всяких терзаний. В постели весьма развязен, любит делиться воспоминаниями о своих похождениях и о прошлых любовницах. Занимается любовью как жрет и пьет - напористо, до полной отключки.

№ 9. Мужчина холостяк, интеллигент.
Любит ухаживать как в 19 веке. Конфеты, цветы, "ах как вам это к лицу, мадам", "извольте, мадам", "вы не возражаете если я". Но так же долго. Одевается весьма изысканно - длинный плащ, зонтик-трость, шелковый шарф, лайковые перчатки. Выход в свет его кредо. Вернисаж, филармония, капелла, - одухотворенное лицо, , губы дрожат от восхищения, глаза закрыты и…вас не видит до самого финального аккорда. Потом склонится к вашему уху и прошепчет: "Это было божественно". В подарок приподнесет книгу редкого и здания, да еще и на латыни. Вот до близости доходит редко. Если вдруг и доходит, то его дама заснет до того, как он закончит восхищаться ее божественным телом.

Как там у Жванецкого?.. « В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены.»

Очень необычные работы. Очень интересные работы. Автор всех этих креативов - Сара Илленбергер. Это ручная работа. Это не компьютер, а кропотливый, высокохудожественный труд мастера. Работы творческие, очень оригинальные, сделанные из всевозможных, прикладных материалов. Не знаю, как определить данный жанр, но по-моему, очень красиво. Представлена малая часть фотографий работ Сары Илленбергер…

Гамбургер. Обычный и очень популярный. Выполнен из дерева.
Лампочка-светильник, даже с выключателем. Выполнена из груши и аксессуаров.

Граната боевая. Выполнена из граната съедобного и аксессуаров
Кроссовок Найк. Выполнен черти из чего, но красиво.

Футбольный мяч из дыни.

Кисть малярная. Сделана из дерева и капусты.

Бюст неизвестного. Выполнен из продуктов.

Счеты канцелярские. Выполнены из продуктов.

Серьги-клипсы из лука.

Женский сарафан из овощей.

Привет всем!!! Удачной недели и нескучного понедельника!!!

Поздний воскресный вечер. Выходные весной - это всегда праздник, - праздник цветов, праздник любви. И заканчиваться этот праздник должен красиво...
Удачной Вам недели!!!

Выходной день. Мы отдыхаем, добры и расслаблены. В такой день лучше, как мне кажется, обходится без серьезных тем. Во всяком случае, по мере возможности.
Поэтому вам предлагается небольшая подборка веселых приколов, анекдотов и фотографий…
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Дорожная полиция Украины перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал еще больше, они бегут навстречу автомобилю.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В мире открытий: ученые установили, - самый понятный в мире язык – китайский. Его понимают более 1,5 миллиарда человек.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Сегодня водители всех маршрутных такси объявили голодовку. У них одно требование – отменить правила дорожного движения!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Сегодня утром в аэропорту «Домодедово» были задержаны три наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Пару часов назад загорелась налоговая. Люди помогали чем могли : углем, дровами, бензином…
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
А вот анекдоты про животных:

Суббота. Птичий рынок. Идет мужик, а на поводке у него белый медведь. Прошел один круг, второй. На третьем кругу останавливает его полиция: " Здесь с медведем ходить не положено." Мужик отвечает: "Я не долго - только хочу глянуть тому мужику в глаза, который мне в прошлом году продал беленького, маленького, пушистого хомячка."
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Вор залез в дом, там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрывает полотенцем клетку. Тут голос попугая:
- А я не Кеша ! Кеша - наш бульдог...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


1.


2.


3.



Из объявлений :
Отдам кактус в добрые, надежные руки. Приучен к горшку.
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Очень интеллигентная семья из двух человек продаст одну фортепьяну и одну роялю. Мешаются проходу в калидоре...
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Отдамся за так. Один так = $200.


1.


2.

target=

362 просмотров

Я не люблю политику... Но бывают и исключения. Это прекрасно сделанная политическая сатира про Януковича. К слову, считаю, что аналогичные сюжеты можно было бы сделать ( если есть - посмотреть ) и про Ющенко, и про Тимошенко, и про Путина с Медведевым...